TAXI X AVIÃO.
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança
no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas
e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi
desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião
parado? Como é
que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga..
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era "a porra do jato" e não "o jato da porra"?
Resumindo: O taxista foi liberado
quinta-feira, 18 de março de 2010
Vingança
Um cara foi ao bingo em Curitiba com 100 reais no bolso.
Sobraram só 5, e ele teria que voltar pra casa de táxi, pois naquela hora não havia mais ônibus.
Foi a um ponto e perguntou a um taxista:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até São José dos Pinhais. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Cara folgado ... Não trabalho para sustentar vagabundo.
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e numa rodada ganhou 1000.
Voltou para o ponto e viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o primeiro da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e, mais 200 se você der a bunda pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele para a PQP.
Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre propondo a mesma coisa e recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto no taxi e falou:
- Agora eu arranjei grana para pagar.
Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros !!!
Sobraram só 5, e ele teria que voltar pra casa de táxi, pois naquela hora não havia mais ônibus.
Foi a um ponto e perguntou a um taxista:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até São José dos Pinhais. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Cara folgado ... Não trabalho para sustentar vagabundo.
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e numa rodada ganhou 1000.
Voltou para o ponto e viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o primeiro da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e, mais 200 se você der a bunda pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele para a PQP.
Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre propondo a mesma coisa e recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto no taxi e falou:
- Agora eu arranjei grana para pagar.
Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros !!!
Pecado por pecado!
PECADO POR PECADO...
Um paulista trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
- Óxente, a inveja também
Um paulista trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
- Óxente, a inveja também
R$: 0,95
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e
emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de
vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te
respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem
perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me
abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu. Quando me casei, minha
'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um
real.
O pai concluiu:
- ôô, minha filha, pelo amor de DEUS!...
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???
emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de
vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te
respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem
perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me
abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu. Quando me casei, minha
'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um
real.
O pai concluiu:
- ôô, minha filha, pelo amor de DEUS!...
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???
Nudez
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
Barzinho mineiro
O mineirinho entra num boteco de beira de estrada e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Ceva________________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Punhetinha ___________________R$ 5,00
Checando na carteira pra não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor …
- Sim? – responde ela com um sorriso lindo e peitões suntuosos a vista
- Em que posso ajudar?
- É ocê que bate os orgão sexuar dos fregueis?
- Sou eu mesma… – responde ela, com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo !
Pinga______________________ R$ 1,00
Ceva________________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Punhetinha ___________________R$ 5,00
Checando na carteira pra não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor …
- Sim? – responde ela com um sorriso lindo e peitões suntuosos a vista
- Em que posso ajudar?
- É ocê que bate os orgão sexuar dos fregueis?
- Sou eu mesma… – responde ela, com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo !
Aula de Religião
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com
ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus,
estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela,
segurando, porque senão ela ia mesmo....
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com
ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus,
estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela,
segurando, porque senão ela ia mesmo....
Venda Proibida
Venda Proibida
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim.... piorou... não posso vender!!!
- A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim.... piorou... não posso vender!!!
- A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
enquanto existir gente metida
Enquanto existir gente metida....
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a
trabalhar como Office Boy em uma empresa.
Estudou, se formou em Administração, foi
promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um
amigo na semana passada, êle deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza!
Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou
tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada,
le deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também
ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão
certo que ele ficou milionário.
Ele também deu um super presente para um
amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu
uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
-Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha
a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
- Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !
- Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na
praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de
presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL !!!
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a
trabalhar como Office Boy em uma empresa.
Estudou, se formou em Administração, foi
promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um
amigo na semana passada, êle deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza!
Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou
tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada,
le deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também
ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão
certo que ele ficou milionário.
Ele também deu um super presente para um
amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu
uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
-Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha
a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
- Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !
- Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na
praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de
presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL !!!
O parto da prostituta
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado…
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar: – Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: – Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta… que pariu…
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar: – Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: – Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta… que pariu…
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.
Sexo / Palavrões / Cultura
Você sabia que, antigamente na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of
the king' (fornicação sob consentimento do rei) = F.U.C.K., daí a origem da expressao chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, ainda em Portugal, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação
Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas, com conhecimento e cultura, é outra coisa, ne?!!!
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of
the king' (fornicação sob consentimento do rei) = F.U.C.K., daí a origem da expressao chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, ainda em Portugal, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação
Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas, com conhecimento e cultura, é outra coisa, ne?!!!
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