UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:
"AQUI QUEM MANDA SOU EU".
AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:
SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Currículo Turbinado
CURRICULUM ATUALIZADO! EMPREGO GARANTIDO!
Acha que não contratam vc para uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Assessor Técnico de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Assessor Técnico de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é muito bom!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas) - que idéia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - perfeito, não???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta) - Essa é ótima!!!
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - imagina isso no cv do seu futuro empregado!!!!!!!!
Acha que não contratam vc para uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Assessor Técnico de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Assessor Técnico de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é muito bom!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas) - que idéia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - perfeito, não???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta) - Essa é ótima!!!
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - imagina isso no cv do seu futuro empregado!!!!!!!!
Você Confia em seus olhos?
Este post é oriundo de outro Blog, inclusive os comentários de cada figura.
Fonte: http://artureduardo.blogspot.com/2009/06/pinturas-e-grafitagens-extraordinarias.html
VOCÊ CONFIA NOS SEUS OLHOS?
Não se engane: nenhuma das figuras/desenhos que você verá neste post é verdadeira!! Isto mesmo - nenhuma! Estes desenhos fazem parte de um novo modismo em arte, as pinturas 3D em piso e parede. Vários artistas no mundo todo estão se especializando nesta prática que, ao que tudo indica, transformar-se-á em uma nova tendência mundial. Com você, então, as figuras 3D!
Não se assuste: As figuras da menina ("Alice"), do coelho, dos homens logo abaixo, dos ferros (à esq.), da entrada do "circo"... tudo é pintado no piso e na parede!! Não é de impressionar?
Não, não há nenhuma garrafa aí. A imagem que você está vendo é, acredite ou não, pintada no chão. O artista que a desenhou posa ao lado de sua criação. Reprodução nota 10!
Outra assombrosa amostra da capacidade de ilusão de ótica dessas imagens: A entrada da loja é real (à esq.), mas tudo o que você vê (à dir.), exceto a rua, é pintado na perede.... o "rasgão" na parede, a pedra ao lado, o "interior" do edifício.... inclusive a mulher que aparece, olhando!
Se eu não tivesse visto bem, teria dito que este carro existe, como qualquer outro carro na rua, mesmo que as cores denunciassem ser um aparato de plástico. Mas não é o caso; o carro é todo pintado no chão!!
Um monumental trabalho feito para uma competição. Exceto os prédios, o carro (ao fundo) e as pessoas, tudo no piso é pintado. Excepcional trabalho!!
Outro trabalho de grafitagem 3d estonteante. Tanto o cubo, quanto o buraco e as pedras soltas são pintados!
Esta é impressionante: Nem a água, nem a mangueira ou o ralo são verdadeiros! O artista finge estar pegando na mangueira e derramando água... Observe bem!
Esta ilusão 3D é composta com diferenciação nos tamanhos das letras, todas pintadas no chão. O artista, fingindo segurar o "W" (que é maior do que as demais letras), completa a ilusão, bem como uma mulher, em perspectiva, que parece deitada (e diminuida) sobre a letra "W". Perfeito!
Uma das minhas favoritas: toda a fachada deste prédio está pintada com uma grafitagem 3d. O "pano", que revela "janelas"... tudo é pintado para dar esta ilusão!
Fonte: http://artureduardo.blogspot.com/2009/06/pinturas-e-grafitagens-extraordinarias.html
VOCÊ CONFIA NOS SEUS OLHOS?
Não se engane: nenhuma das figuras/desenhos que você verá neste post é verdadeira!! Isto mesmo - nenhuma! Estes desenhos fazem parte de um novo modismo em arte, as pinturas 3D em piso e parede. Vários artistas no mundo todo estão se especializando nesta prática que, ao que tudo indica, transformar-se-á em uma nova tendência mundial. Com você, então, as figuras 3D!
Não se assuste: As figuras da menina ("Alice"), do coelho, dos homens logo abaixo, dos ferros (à esq.), da entrada do "circo"... tudo é pintado no piso e na parede!! Não é de impressionar?
Não, não há nenhuma garrafa aí. A imagem que você está vendo é, acredite ou não, pintada no chão. O artista que a desenhou posa ao lado de sua criação. Reprodução nota 10!
Outra assombrosa amostra da capacidade de ilusão de ótica dessas imagens: A entrada da loja é real (à esq.), mas tudo o que você vê (à dir.), exceto a rua, é pintado na perede.... o "rasgão" na parede, a pedra ao lado, o "interior" do edifício.... inclusive a mulher que aparece, olhando!
Se eu não tivesse visto bem, teria dito que este carro existe, como qualquer outro carro na rua, mesmo que as cores denunciassem ser um aparato de plástico. Mas não é o caso; o carro é todo pintado no chão!!
Um monumental trabalho feito para uma competição. Exceto os prédios, o carro (ao fundo) e as pessoas, tudo no piso é pintado. Excepcional trabalho!!
Outro trabalho de grafitagem 3d estonteante. Tanto o cubo, quanto o buraco e as pedras soltas são pintados!
Esta é impressionante: Nem a água, nem a mangueira ou o ralo são verdadeiros! O artista finge estar pegando na mangueira e derramando água... Observe bem!
Esta ilusão 3D é composta com diferenciação nos tamanhos das letras, todas pintadas no chão. O artista, fingindo segurar o "W" (que é maior do que as demais letras), completa a ilusão, bem como uma mulher, em perspectiva, que parece deitada (e diminuida) sobre a letra "W". Perfeito!
Uma das minhas favoritas: toda a fachada deste prédio está pintada com uma grafitagem 3d. O "pano", que revela "janelas"... tudo é pintado para dar esta ilusão! 
Argentinos...
Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!
domingo, 25 de outubro de 2009
O Golpe do Ano
O Golpe do Ano
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito
entrou na joalheria e
mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem
se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela
finalmente decide
por um colar de ouro com diamantes e rubis.
Preço.... US$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e
começa preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a
fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a
iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode
não ter fundos.
É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma
quantia tão grande...
- Tudo bem.
Façamos o seguinte:
Hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia.
Na segunda-feira, você vai ao banco,
pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa
dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o
vendedor
encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um
bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente
para dizer-lhe que,
infelizmente, deve ter havido algum equívoco do
banco, mas o cheque
não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Sem problema.
Pode rasgar o cheque.
Eu já comi a mulher.
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito
entrou na joalheria e
mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem
se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela
finalmente decide
por um colar de ouro com diamantes e rubis.
Preço.... US$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e
começa preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a
fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a
iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode
não ter fundos.
É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma
quantia tão grande...
- Tudo bem.
Façamos o seguinte:
Hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia.
Na segunda-feira, você vai ao banco,
pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa
dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o
vendedor
encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um
bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente
para dizer-lhe que,
infelizmente, deve ter havido algum equívoco do
banco, mas o cheque
não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Sem problema.
Pode rasgar o cheque.
Eu já comi a mulher.
Exame de vista
O que vc vê nessa imagem abaixo?
Own todos nós somos maliciosos, ou eh a visão q realmente eh falha...
o q vc viu na verdade naum foi um bumbunzinho bonitinho, totosinho como seus olhos acabaram de te enganar...
o que vc viu é apenas o ombro da loira que está tirando a foto!!
olhe dinovo!!
sábado, 24 de outubro de 2009
Djalmão
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o c* desse cara aí, que é para ele aprender a
não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem
piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender
a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter
com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra
família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do c* sou eu, tá?
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o c* desse cara aí, que é para ele aprender a
não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem
piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender
a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter
com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra
família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do c* sou eu, tá?
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Ato falho do Rogério no Twitter
Depois vem dizer que somos nós torcedores que chamamos os são-paulinos de Bambis
POLÍCIA
Foi realizado um concurso com as policias de todo o mundo para saber qual era melhor.
E para fase final , se classificaram os melhores policiais da Inglaterra, dos Estados Unidos e logicamente do Brasil.
As equipes dos três paises foram levadas para floresta amazônica , e a prova final consistia em quem capturasse um coelinho mais rapido no meio da selva .
Os primeiros foram os Inglesses, soltam o coelho na selva densa, e la foram os ingleses atras dele. 15 minutos depois eles voltam com o coelho nas mãos.
Ai foi a vez dos Americanos, soltam, o coelho , e la vão os americanos atras do coelho. 10 minutos depois eles voltam com o coelho, já com aquele ar superior de quem sabe que ganhou.
Chega a vez de nossos compatriotas, soltam o coelho, e la vai a equipe do Brasil atras do bichinho.
5 minutos depois eles voltam com um porco do mato todo ensanguentado guitando.
- EU SOU O COELHO!!!! EU SOU O COELHO!!
E para fase final , se classificaram os melhores policiais da Inglaterra, dos Estados Unidos e logicamente do Brasil.
As equipes dos três paises foram levadas para floresta amazônica , e a prova final consistia em quem capturasse um coelinho mais rapido no meio da selva .
Os primeiros foram os Inglesses, soltam o coelho na selva densa, e la foram os ingleses atras dele. 15 minutos depois eles voltam com o coelho nas mãos.
Ai foi a vez dos Americanos, soltam, o coelho , e la vão os americanos atras do coelho. 10 minutos depois eles voltam com o coelho, já com aquele ar superior de quem sabe que ganhou.
Chega a vez de nossos compatriotas, soltam o coelho, e la vai a equipe do Brasil atras do bichinho.
5 minutos depois eles voltam com um porco do mato todo ensanguentado guitando.
- EU SOU O COELHO!!!! EU SOU O COELHO!!
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
A loira no cassino
Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil reais por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.Enquanto esta girava, a loira cantava:
- Mãezinha precisa de roupas novas ! Mãezinha precisa de roupas novas ! Mãezinha precisa...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- Ganhei ! Ganhei ! Ganhei ! Ganhei !
Ela, então, abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos
Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
- Em que número ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando
Moral da história:
NEM TODA LOIRA É BURRA...
MAS HOMEM É TUDO IGUAL !
Fonte: Copi-Cola
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.Enquanto esta girava, a loira cantava:
- Mãezinha precisa de roupas novas ! Mãezinha precisa de roupas novas ! Mãezinha precisa...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- Ganhei ! Ganhei ! Ganhei ! Ganhei !
Ela, então, abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos
Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
- Em que número ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando
Moral da história:
NEM TODA LOIRA É BURRA...
MAS HOMEM É TUDO IGUAL !
Fonte: Copi-Cola
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Formas de dizer q vai ao banheiro
1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10 Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou aos pés!
12. Assinar a carta de alforria
13. To indo largar um barrão
14 Vou dar uma barrigada
15 Escorregar o milkybar
16 Botar o Robinho pra nadar
17 Trocar uma idéia com a Dona Celite
18 Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19 Tirar o charuto do beiço
20 Vou fazer um exorcismo
21 Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22 Estou indo atender o chamado da natureza.
23 Vou exercitar o esfincter
24 Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25 Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26 Vou fazer algo que ninguém pode fazer por mim
27 Vou fazer o parto da sucuri
28 Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29 Vamos ver se na sua casa entope?
30 Vou romper com o tratado de Kyoto
31 Vou soltar um Bahuan
32 Vou tirar o pardal da gaiola
33 Está na hora de destampar a panela de barro
34 Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35 Vou ali tirar o plástico da mortadela
36 Vou mandar um BBB pro paredão
37 Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38 Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39 Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40 Vou sentar no colo de bocão
fonte: CopiCola
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10 Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou aos pés!
12. Assinar a carta de alforria
13. To indo largar um barrão
14 Vou dar uma barrigada
15 Escorregar o milkybar
16 Botar o Robinho pra nadar
17 Trocar uma idéia com a Dona Celite
18 Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19 Tirar o charuto do beiço
20 Vou fazer um exorcismo
21 Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22 Estou indo atender o chamado da natureza.
23 Vou exercitar o esfincter
24 Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25 Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26 Vou fazer algo que ninguém pode fazer por mim
27 Vou fazer o parto da sucuri
28 Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29 Vamos ver se na sua casa entope?
30 Vou romper com o tratado de Kyoto
31 Vou soltar um Bahuan
32 Vou tirar o pardal da gaiola
33 Está na hora de destampar a panela de barro
34 Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35 Vou ali tirar o plástico da mortadela
36 Vou mandar um BBB pro paredão
37 Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38 Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39 Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40 Vou sentar no colo de bocão
fonte: CopiCola
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