Por essa o Berlusconi não esperava!!
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Vaga de Secretária
Candidata ao cargo:
Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu.Tamo nem aí pra isso Nós temos correção automática no word.
Compareça já amanhã no meu escritório.
Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu.
Compareça já amanhã no meu escritório.
Empreitada Brasileira!!
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
Anões
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: - Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... Nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e.... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... Nada. Nem sinal de vida!!!
Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e.... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo DEMAISSS... e eu aqui nessesufoco sem conseguir nada!?!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... Jáááááááááááááááááááááááá!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
- Pôxa! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter
nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo.
- E eu... Que nem consegui subir na cama....!!!!
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: - Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... Nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e.... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... Nada. Nem sinal de vida!!!
Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e.... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo DEMAISSS... e eu aqui nessesufoco sem conseguir nada!?!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... Jáááááááááááááááááááááááá!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
- Pôxa! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter
nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo.
- E eu... Que nem consegui subir na cama....!!!!
Mala Men!!
A professora pergunta ao Pedrinho:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mas Mariazinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.
- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala men, fessora.
- Mala men?, nunca ouvi falar, quem é esse tal de Mala men?
- Quem é eu tambem não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza de noite ela diz: "..Não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men..."
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mas Mariazinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.
- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala men, fessora.
- Mala men?, nunca ouvi falar, quem é esse tal de Mala men?
- Quem é eu tambem não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza de noite ela diz: "..Não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men..."
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
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segunda-feira, 30 de novembro de 2009
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
Casal Apaixonado!
P R O F U N D O.
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos.
Se você me ver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor !!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos.
Se você me ver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor !!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Sistema Operacional do Casamento
Essa eh very very OLD, na verdade eh OLDaça!! mas vale a pena relembrar!
Sistema Operacional do Casamento ...
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e
verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [
Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1..0] se auto-instala em todos os outros
programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou
[Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava
assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado
[Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o
espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus
aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1 ] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0],
mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário operacional>
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria
das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de
qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de
que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema
operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão
[Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o
[Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos
programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0]
porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida
instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais
problemas do que antes. Leia os capítulos 'Cuidados Gerais'
referente a 'Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do
software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all]
assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o
uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a
rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1],
[Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [
Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou
[Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido
instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao
sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [
Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter
a certeza de que é capaz de usá-lo!
Sistema Operacional do Casamento ...
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e
verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [
Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1..0] se auto-instala em todos os outros
programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou
[Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava
assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado
[Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o
espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus
aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1 ] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0],
mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário operacional>
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria
das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de
qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de
que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema
operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão
[Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o
[Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos
programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0]
porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida
instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais
problemas do que antes. Leia os capítulos 'Cuidados Gerais'
referente a 'Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do
software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all]
assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o
uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a
rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1],
[Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [
Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou
[Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido
instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao
sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [
Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter
a certeza de que é capaz de usá-lo!
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Aposta de Bêbado
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá
todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os
R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila
apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.
Você tem que arrancar o tal dente com as as própri as mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente
o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e
entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas
que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá
todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os
R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila
apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.
Você tem que arrancar o tal dente com as as própri as mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente
o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e
entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas
que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
terça-feira, 17 de novembro de 2009
ESTRATÉGIA É TUDO.
ESTRATÉGIA É TUDO.
Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'
Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.'
***ESTRATÉGIA É TUDO ! ! !***
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.
Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.
Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'
Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.'
***ESTRATÉGIA É TUDO ! ! !***
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.
Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.
Rapidinhas...
Vida A Dois
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa :
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
Piscina Milagrosa!!!!!
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:
- P O R R A !!!!!!!
Cola
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
Coisa Ruim
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
O TRAIDOR !!!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena,19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta??
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa :
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
Piscina Milagrosa!!!!!
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:
- P O R R A !!!!!!!
Cola
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
Coisa Ruim
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
O TRAIDOR !!!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena,19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta??
Gêmeos Modernos!!
Quem deve gostar dessa eh meu amigo Simon!! hehehe
alguém dúvida que foi assim mesmo que eles foram feitos!
alguém dúvida que foi assim mesmo que eles foram feitos!
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Bafinho
Bafinho...
Três amigos resolvem ir acampar.
Mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos,no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor.
Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo “boca de fossa “.
A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!
Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta: - Ô Bafinho,vamos fazer assim, você não fala nada, fica de boca fechada! Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se 'proteger do seu bafo, falô?
Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir,
Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar agora, Bafinho...
- Peidei!!!
:)
Três amigos resolvem ir acampar.
Mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos,no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor.
Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo “boca de fossa “.
A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!
Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta: - Ô Bafinho,vamos fazer assim, você não fala nada, fica de boca fechada! Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se 'proteger do seu bafo, falô?
Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir,
Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar agora, Bafinho...
- Peidei!!!
:)
domingo, 15 de novembro de 2009
Teu passado te condena
Um sujeito está na fila da caixa no supermercado quando, de repente, observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que, depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados, me enfiando, ao final, um pepino no rabo?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem… acho que o senhor está equivocado…. Sou a nova professora do seu filho!
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que, depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados, me enfiando, ao final, um pepino no rabo?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem… acho que o senhor está equivocado…. Sou a nova professora do seu filho!
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
Algumas Leis de Murphy
Lei da relatividade documentada
Nada é tão fácil quanto parece e nem tão difícil quanto à explicação do
manual.
Lei da administração do tempo
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Lei da procura indireta
· O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
· Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da telefonia
Quando te ligam:
- se você tem caneta, não tem papel.
- se tiver papel, não tem caneta.
- se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará
ocupado.
Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Lei da gravidade
Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a
deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
Lei da experiência
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do especialista
· Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
· Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre
absolutamente nada.
Guia prático para a Ciência Moderna:
· Se se mexer, pertence à Biologia.
· Se feder, pertence à Química.
· Se não funcionar, pertence à Física.
· Se ninguém entende, é Matemática.
· Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Lei dos cursos, provas e afins
· Se o curso que você mais desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter
certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar se matricular.
· 80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no
único livro que você não leu.
· Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer
senão estudar a matéria dele.
Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que
você não consegue lembrar o nome do autor.
Lei das unidades de medida
Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.
Lei da queda livre
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição
do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Lei das filas e engarrafamentos
A fila ao lado sempre anda mais rapidamente.
Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei do esparadrapo
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da vida
· Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
· Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da atração de partículas
Toda partícula que voa, sempre encontra um olho aberto.
Nada é tão fácil quanto parece e nem tão difícil quanto à explicação do
manual.
Lei da administração do tempo
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Lei da procura indireta
· O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
· Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da telefonia
Quando te ligam:
- se você tem caneta, não tem papel.
- se tiver papel, não tem caneta.
- se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará
ocupado.
Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Lei da gravidade
Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a
deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
Lei da experiência
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do especialista
· Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
· Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre
absolutamente nada.
Guia prático para a Ciência Moderna:
· Se se mexer, pertence à Biologia.
· Se feder, pertence à Química.
· Se não funcionar, pertence à Física.
· Se ninguém entende, é Matemática.
· Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Lei dos cursos, provas e afins
· Se o curso que você mais desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter
certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar se matricular.
· 80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no
único livro que você não leu.
· Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer
senão estudar a matéria dele.
Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que
você não consegue lembrar o nome do autor.
Lei das unidades de medida
Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.
Lei da queda livre
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição
do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Lei das filas e engarrafamentos
A fila ao lado sempre anda mais rapidamente.
Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei do esparadrapo
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da vida
· Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
· Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da atração de partículas
Toda partícula que voa, sempre encontra um olho aberto.
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
Street Fighter Abrasileirado!
Assim como eu, muita gente aqui jogou Street Fighter. O interessante era que aqui no Brasil os golpes foram “rebatizados”. A grafia de alguns fica muito engraçado. Alguns exemplos:
Sonic Boom (Guile) – Alex Full (aléquifu), Halek Full, Manék Fú, Ralequifú.
Yoga Fire (Dhalsin) - Guga Fai, Buga Vai, Macumba Vai, Ioga Faio.
Dos-foi (E.Honda) – Cuscuz, HÚP HÚI!, O Boi, U-ui,Pu-Pui!, Um Boi!
Spinning Bird Kick (Chun Li) – Pini-Ha-Ih, Sinin Gudóruki, Mini Taxi,Crazy Taxi, Pintadinho, Sim Dhalsin, Mini-taiken (Táxi em chinês),sinim taxim.
Tiger Uppercut (Sagat) – Tiger Robocop, Kaiser no Meu Copo, Tiger Tô-apertado, Aiguêr Ümercort, Tiger Vou Pegar, Tiger Vai Pra Casa, Tiger Supermercado, Senha… Abacate.
Yoga Flame (Dhalsin) – Iuga Fei, Rodar Play, Buga Vem, Yoba Mei, Macumba Vem, Ioga Flei.
Shoryuken (Ryu e Ken) – Shariuquem, Roriugui, Holywood, Oriugen, Roliúke.
Hadouken (Ryu e Ken) – Ráduguem, Adugui, abiuki, a Nuvem, hamburguer, Baduquem.
Tatsumaki Senpuu Kyaku (Ryu) – Ascais-fais-fruuuuguen, Tatatarugue, A tak tak fugen, Batatafruguem, Rodectecfuugen, a Tsa Tsa Tsuge, Trac Trac Trugues, Tchep Tchep Tuguen, Ataque Tartaruga, Ataque das Corujas, Papai quer Fruta, Abortaptuguên, Abroptaptuguên, Catracas Estudam, Retetuguen, da um teco do seu hamburguer, Batata Nariguda, Batráquio das corujas, totaitugetatuken, atuketetuken, smashreistuken, O pai tá comendo Hamburguer, Itaquacetuba, Ataque da suruba, Tsê Tsê Tsurugen, Rataquitequitudurê!, Trep Trep Trep Turuguein, To Ték Ték Tuuguem.
Sonic Boom (Guile) – Alex Full (aléquifu), Halek Full, Manék Fú, Ralequifú.
Yoga Fire (Dhalsin) - Guga Fai, Buga Vai, Macumba Vai, Ioga Faio.
Dos-foi (E.Honda) – Cuscuz, HÚP HÚI!, O Boi, U-ui,Pu-Pui!, Um Boi!
Spinning Bird Kick (Chun Li) – Pini-Ha-Ih, Sinin Gudóruki, Mini Taxi,Crazy Taxi, Pintadinho, Sim Dhalsin, Mini-taiken (Táxi em chinês),sinim taxim.
Tiger Uppercut (Sagat) – Tiger Robocop, Kaiser no Meu Copo, Tiger Tô-apertado, Aiguêr Ümercort, Tiger Vou Pegar, Tiger Vai Pra Casa, Tiger Supermercado, Senha… Abacate.
Yoga Flame (Dhalsin) – Iuga Fei, Rodar Play, Buga Vem, Yoba Mei, Macumba Vem, Ioga Flei.
Shoryuken (Ryu e Ken) – Shariuquem, Roriugui, Holywood, Oriugen, Roliúke.
Hadouken (Ryu e Ken) – Ráduguem, Adugui, abiuki, a Nuvem, hamburguer, Baduquem.
Tatsumaki Senpuu Kyaku (Ryu) – Ascais-fais-fruuuuguen, Tatatarugue, A tak tak fugen, Batatafruguem, Rodectecfuugen, a Tsa Tsa Tsuge, Trac Trac Trugues, Tchep Tchep Tuguen, Ataque Tartaruga, Ataque das Corujas, Papai quer Fruta, Abortaptuguên, Abroptaptuguên, Catracas Estudam, Retetuguen, da um teco do seu hamburguer, Batata Nariguda, Batráquio das corujas, totaitugetatuken, atuketetuken, smashreistuken, O pai tá comendo Hamburguer, Itaquacetuba, Ataque da suruba, Tsê Tsê Tsurugen, Rataquitequitudurê!, Trep Trep Trep Turuguein, To Ték Ték Tuuguem.
Carta de um Pescador aos Pescadores...
Carta de um pescador aos pescadores ..
Depois que me aposentei não aguento ficar em casa. Prefiro passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto! - Pescar.
Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.
Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com Regininha, responsável pela loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.
Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.
Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando.
Algumas semanas atrás, Regininha e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto, e alguns minutos mais tarde Regininha pescou um igualzinho!
Então eu tirei uma foto de Regininha segurando os dois tucunarés que pescamos.
Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.
Ela não só não gostou como me proibiu de voltar a pescar. Disse também para que eu vendesse meu barco!
Acho que ela não gosta de me ver , me divertindo!
Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste!
Obrigado.
P.S. Abaixo, foto da Regininha com os dois tucunarés...
Depois que me aposentei não aguento ficar em casa. Prefiro passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto! - Pescar.
Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.
Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com Regininha, responsável pela loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.
Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.
Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando.
Algumas semanas atrás, Regininha e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto, e alguns minutos mais tarde Regininha pescou um igualzinho!
Então eu tirei uma foto de Regininha segurando os dois tucunarés que pescamos.
Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.
Ela não só não gostou como me proibiu de voltar a pescar. Disse também para que eu vendesse meu barco!
Acho que ela não gosta de me ver , me divertindo!
Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste!
Obrigado.
P.S. Abaixo, foto da Regininha com os dois tucunarés...
As 6 Verdades
AS SEIS VERDADES
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é tonto mesmo
5ª Verdade:
Tá pensando para quem vai enviar essas verdades por email.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de tonto na cara .
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é tonto mesmo
5ª Verdade:
Tá pensando para quem vai enviar essas verdades por email.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de tonto na cara .
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Rapidinha - Chefe Marrudo
UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:
"AQUI QUEM MANDA SOU EU".
AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:
SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.
"AQUI QUEM MANDA SOU EU".
AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:
SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.
Currículo Turbinado
CURRICULUM ATUALIZADO! EMPREGO GARANTIDO!
Acha que não contratam vc para uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Assessor Técnico de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Assessor Técnico de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é muito bom!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas) - que idéia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - perfeito, não???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta) - Essa é ótima!!!
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - imagina isso no cv do seu futuro empregado!!!!!!!!
Acha que não contratam vc para uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Assessor Técnico de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Assessor Técnico de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é muito bom!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas) - que idéia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - perfeito, não???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta) - Essa é ótima!!!
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - imagina isso no cv do seu futuro empregado!!!!!!!!
Você Confia em seus olhos?
Este post é oriundo de outro Blog, inclusive os comentários de cada figura.
Fonte: http://artureduardo.blogspot.com/2009/06/pinturas-e-grafitagens-extraordinarias.html
VOCÊ CONFIA NOS SEUS OLHOS?
Não se engane: nenhuma das figuras/desenhos que você verá neste post é verdadeira!! Isto mesmo - nenhuma! Estes desenhos fazem parte de um novo modismo em arte, as pinturas 3D em piso e parede. Vários artistas no mundo todo estão se especializando nesta prática que, ao que tudo indica, transformar-se-á em uma nova tendência mundial. Com você, então, as figuras 3D!
Não se assuste: As figuras da menina ("Alice"), do coelho, dos homens logo abaixo, dos ferros (à esq.), da entrada do "circo"... tudo é pintado no piso e na parede!! Não é de impressionar?
Não, não há nenhuma garrafa aí. A imagem que você está vendo é, acredite ou não, pintada no chão. O artista que a desenhou posa ao lado de sua criação. Reprodução nota 10!
Outra assombrosa amostra da capacidade de ilusão de ótica dessas imagens: A entrada da loja é real (à esq.), mas tudo o que você vê (à dir.), exceto a rua, é pintado na perede.... o "rasgão" na parede, a pedra ao lado, o "interior" do edifício.... inclusive a mulher que aparece, olhando!
Se eu não tivesse visto bem, teria dito que este carro existe, como qualquer outro carro na rua, mesmo que as cores denunciassem ser um aparato de plástico. Mas não é o caso; o carro é todo pintado no chão!!
Um monumental trabalho feito para uma competição. Exceto os prédios, o carro (ao fundo) e as pessoas, tudo no piso é pintado. Excepcional trabalho!!
Outro trabalho de grafitagem 3d estonteante. Tanto o cubo, quanto o buraco e as pedras soltas são pintados!
Esta é impressionante: Nem a água, nem a mangueira ou o ralo são verdadeiros! O artista finge estar pegando na mangueira e derramando água... Observe bem!
Esta ilusão 3D é composta com diferenciação nos tamanhos das letras, todas pintadas no chão. O artista, fingindo segurar o "W" (que é maior do que as demais letras), completa a ilusão, bem como uma mulher, em perspectiva, que parece deitada (e diminuida) sobre a letra "W". Perfeito!
Uma das minhas favoritas: toda a fachada deste prédio está pintada com uma grafitagem 3d. O "pano", que revela "janelas"... tudo é pintado para dar esta ilusão!
Fonte: http://artureduardo.blogspot.com/2009/06/pinturas-e-grafitagens-extraordinarias.html
VOCÊ CONFIA NOS SEUS OLHOS?
Não se engane: nenhuma das figuras/desenhos que você verá neste post é verdadeira!! Isto mesmo - nenhuma! Estes desenhos fazem parte de um novo modismo em arte, as pinturas 3D em piso e parede. Vários artistas no mundo todo estão se especializando nesta prática que, ao que tudo indica, transformar-se-á em uma nova tendência mundial. Com você, então, as figuras 3D!
Não se assuste: As figuras da menina ("Alice"), do coelho, dos homens logo abaixo, dos ferros (à esq.), da entrada do "circo"... tudo é pintado no piso e na parede!! Não é de impressionar?
Não, não há nenhuma garrafa aí. A imagem que você está vendo é, acredite ou não, pintada no chão. O artista que a desenhou posa ao lado de sua criação. Reprodução nota 10!
Outra assombrosa amostra da capacidade de ilusão de ótica dessas imagens: A entrada da loja é real (à esq.), mas tudo o que você vê (à dir.), exceto a rua, é pintado na perede.... o "rasgão" na parede, a pedra ao lado, o "interior" do edifício.... inclusive a mulher que aparece, olhando!
Se eu não tivesse visto bem, teria dito que este carro existe, como qualquer outro carro na rua, mesmo que as cores denunciassem ser um aparato de plástico. Mas não é o caso; o carro é todo pintado no chão!!
Um monumental trabalho feito para uma competição. Exceto os prédios, o carro (ao fundo) e as pessoas, tudo no piso é pintado. Excepcional trabalho!!
Outro trabalho de grafitagem 3d estonteante. Tanto o cubo, quanto o buraco e as pedras soltas são pintados!
Esta é impressionante: Nem a água, nem a mangueira ou o ralo são verdadeiros! O artista finge estar pegando na mangueira e derramando água... Observe bem!
Esta ilusão 3D é composta com diferenciação nos tamanhos das letras, todas pintadas no chão. O artista, fingindo segurar o "W" (que é maior do que as demais letras), completa a ilusão, bem como uma mulher, em perspectiva, que parece deitada (e diminuida) sobre a letra "W". Perfeito!
Uma das minhas favoritas: toda a fachada deste prédio está pintada com uma grafitagem 3d. O "pano", que revela "janelas"... tudo é pintado para dar esta ilusão! 
Argentinos...
Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!
domingo, 25 de outubro de 2009
O Golpe do Ano
O Golpe do Ano
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito
entrou na joalheria e
mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem
se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela
finalmente decide
por um colar de ouro com diamantes e rubis.
Preço.... US$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e
começa preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a
fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a
iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode
não ter fundos.
É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma
quantia tão grande...
- Tudo bem.
Façamos o seguinte:
Hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia.
Na segunda-feira, você vai ao banco,
pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa
dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o
vendedor
encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um
bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente
para dizer-lhe que,
infelizmente, deve ter havido algum equívoco do
banco, mas o cheque
não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Sem problema.
Pode rasgar o cheque.
Eu já comi a mulher.
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito
entrou na joalheria e
mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem
se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela
finalmente decide
por um colar de ouro com diamantes e rubis.
Preço.... US$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e
começa preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a
fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a
iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode
não ter fundos.
É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma
quantia tão grande...
- Tudo bem.
Façamos o seguinte:
Hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia.
Na segunda-feira, você vai ao banco,
pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa
dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o
vendedor
encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um
bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente
para dizer-lhe que,
infelizmente, deve ter havido algum equívoco do
banco, mas o cheque
não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Sem problema.
Pode rasgar o cheque.
Eu já comi a mulher.
Exame de vista
O que vc vê nessa imagem abaixo?
Own todos nós somos maliciosos, ou eh a visão q realmente eh falha...
o q vc viu na verdade naum foi um bumbunzinho bonitinho, totosinho como seus olhos acabaram de te enganar...
o que vc viu é apenas o ombro da loira que está tirando a foto!!
olhe dinovo!!
sábado, 24 de outubro de 2009
Djalmão
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o c* desse cara aí, que é para ele aprender a
não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem
piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender
a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter
com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra
família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do c* sou eu, tá?
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o c* desse cara aí, que é para ele aprender a
não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem
piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender
a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter
com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra
família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do c* sou eu, tá?
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Ato falho do Rogério no Twitter
Depois vem dizer que somos nós torcedores que chamamos os são-paulinos de Bambis
POLÍCIA
Foi realizado um concurso com as policias de todo o mundo para saber qual era melhor.
E para fase final , se classificaram os melhores policiais da Inglaterra, dos Estados Unidos e logicamente do Brasil.
As equipes dos três paises foram levadas para floresta amazônica , e a prova final consistia em quem capturasse um coelinho mais rapido no meio da selva .
Os primeiros foram os Inglesses, soltam o coelho na selva densa, e la foram os ingleses atras dele. 15 minutos depois eles voltam com o coelho nas mãos.
Ai foi a vez dos Americanos, soltam, o coelho , e la vão os americanos atras do coelho. 10 minutos depois eles voltam com o coelho, já com aquele ar superior de quem sabe que ganhou.
Chega a vez de nossos compatriotas, soltam o coelho, e la vai a equipe do Brasil atras do bichinho.
5 minutos depois eles voltam com um porco do mato todo ensanguentado guitando.
- EU SOU O COELHO!!!! EU SOU O COELHO!!
E para fase final , se classificaram os melhores policiais da Inglaterra, dos Estados Unidos e logicamente do Brasil.
As equipes dos três paises foram levadas para floresta amazônica , e a prova final consistia em quem capturasse um coelinho mais rapido no meio da selva .
Os primeiros foram os Inglesses, soltam o coelho na selva densa, e la foram os ingleses atras dele. 15 minutos depois eles voltam com o coelho nas mãos.
Ai foi a vez dos Americanos, soltam, o coelho , e la vão os americanos atras do coelho. 10 minutos depois eles voltam com o coelho, já com aquele ar superior de quem sabe que ganhou.
Chega a vez de nossos compatriotas, soltam o coelho, e la vai a equipe do Brasil atras do bichinho.
5 minutos depois eles voltam com um porco do mato todo ensanguentado guitando.
- EU SOU O COELHO!!!! EU SOU O COELHO!!
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
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