Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.
Beto disse :
- Peraí, tenho uma idéia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Zé então lhe disse :
- Cê tá louco, cara?
Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou:
- Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantado, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez.
Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- Não se preocupe, eu tenho um plano… Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo.
O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, puto da vida e os botou para fora. Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto então respondeu:
- E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha…
sexta-feira, 31 de julho de 2009
Casamento
Alguns poucos anos de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV LCD de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá bem? -
Quer salgadinho, meu rei ??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo, camarão empanado...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor ???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!!! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO, EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!!! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM. . . AMOR DA MINHA VIDA.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV LCD de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá bem? -
Quer salgadinho, meu rei ??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo, camarão empanado...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor ???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!!! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO, EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!!! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM. . . AMOR DA MINHA VIDA.
MINEIRO É FODA MESMO!
Dois casais (um de São Paulo e outro de Minas), estavam jogando cartas,e uma carta caiu embaixo da mesa.
O mineiro abaixou para pegar a carta e deu uma olhada na mulher do paulista por baixo da mesa.
Ela estava sem calcinha e com tudo à mostra.
Alguns minutos depois omineiro, suando frio, levantou para tomar água e a mulher do paulistadisfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí ?.... o que você achou ??
- Maravilhoso !!! ....disse o mineiro.
- Qualquer 500 reais a gente conversa... disparou ela !
- Tudo bem !!.....é só dizer quando.
- Amanhã à tarde ele não vai estar em casa. Você pode ir lá.
- Combinado !!!
No outro dia à tarde o mineiro chega, na hora marcada, paga os 500 reaise...... manda ver.....!!!!
À noite o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O mineiro esteve aqui à tarde ?
- Sim....Respondeu a mulher assustada!
- Deixou os 500 reais ?
- Sim.....respondeu a mulher completamente apavorada !
- Ufa !!!.... que alívio ! Aquele mineirinho filho da puta esteve no escritório pela manhã e me pediu 500 reais emprestados, e disse que passaria aqui à tarde sem falta para me pagar...
Dois casais (um de São Paulo e outro de Minas), estavam jogando cartas,e uma carta caiu embaixo da mesa.
O mineiro abaixou para pegar a carta e deu uma olhada na mulher do paulista por baixo da mesa.
Ela estava sem calcinha e com tudo à mostra.
Alguns minutos depois omineiro, suando frio, levantou para tomar água e a mulher do paulistadisfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí ?.... o que você achou ??
- Maravilhoso !!! ....disse o mineiro.
- Qualquer 500 reais a gente conversa... disparou ela !
- Tudo bem !!.....é só dizer quando.
- Amanhã à tarde ele não vai estar em casa. Você pode ir lá.
- Combinado !!!
No outro dia à tarde o mineiro chega, na hora marcada, paga os 500 reaise...... manda ver.....!!!!
À noite o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O mineiro esteve aqui à tarde ?
- Sim....Respondeu a mulher assustada!
- Deixou os 500 reais ?
- Sim.....respondeu a mulher completamente apavorada !
- Ufa !!!.... que alívio ! Aquele mineirinho filho da puta esteve no escritório pela manhã e me pediu 500 reais emprestados, e disse que passaria aqui à tarde sem falta para me pagar...
Nada eh taum ruim q naum posso piorar...
Nunca duvide que algo possa ficar pior que já está!! veja porque
Num podia ser pior??
entaum veja isso
Ronaldinho Gaúcho na Balada!!!
Ronaldinho Gaúcho tentando despistar os fotógrafos, mas naum teve jeito!!
sexta-feira, 24 de julho de 2009
quinta-feira, 23 de julho de 2009
O viciante lalalalalalalala
Lalalalalalalalalalalalalalalaalalalalaala
A cara da Central!!!
O Jacaré joga duro hehehehe
A cara da Central!!!
O Jacaré joga duro hehehehe
O Burro morreu, mas...
O BURRO MORREU, MAS....
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.
quarta-feira, 22 de julho de 2009
Localize sua namorada em qualquer lugar!!
Este site rastreia via satélite o número fornecido do celular e localiza sua namorada onde quer que ela esteja...
A Precisão é impressionante!!!
Rastreador via-satélite
Clica ai faça o teste!!
A Precisão é impressionante!!!
Rastreador via-satélite
Clica ai faça o teste!!
Pára-choque de Charrete
O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma baranga
Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe dele acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.
Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom!
Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.
A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão.
Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!
Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...
Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá.
O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma baranga
Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe dele acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.
Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom!
Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.
A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão.
Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!
Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...
Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá.
terça-feira, 21 de julho de 2009
Farras da Central 001
Primeiras fotos no Blog de nossas várias farras... (selecionadas)
Essa foto aih eh a maior reunião de Labueiros que jah foi registrada, apesar de nem todos fazerem parte da Central... todos que fazem estão aih!!
Aquela velha piadinha pra não perder o costume...
Rodízio na Churrascaria
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
- Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.I
-ntestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
-Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
-Intestino - Operação descarga.Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
-Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
-Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
-Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
-Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
-Esposa - O que você comeu?
-Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
- Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.I
-ntestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
-Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
-Intestino - Operação descarga.Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
-Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
-Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
-Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
-Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
-Esposa - O que você comeu?
-Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.
Como funciona seu Computador por dentro!!
Pra começar as atividades aqui no blog da Central... vejam esse videozinho muito filé de como as cosias funcionam dentro do seu pc!!
Bem bolado!! hehehehehehe
Abraços Labuerada
Assinar:
Postagens (Atom)
