Locutor
- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô ! Quem é ?
Ouvinte:
- Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor:
- Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte:
- Ah ! A palavra é vaice!
Locutor:
- Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- V - A - I - C - E.
Locutor:
- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... Vaice fuder !
E nesse momento desliga o tefefone.
Locutor:
- Que é isso pessoal ! Vamos colaborar, afinal existem crianças ouvindo....Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte:
- Joselito, do Perobal !
Locutor:
- Olá Joselito... já conhece a brincadeira. Qual é a sua palavra ?
Ouvinte:
- Eudi !
Locutor:
- Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor:
- Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder !
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Novo Gerente
Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a Empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção geral na empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, mas um jovem estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos reais, por quê? - Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Sim senhor - responderam atônitos os operários.
- Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco.
Tem pessoas que desejam tanto MANDAR, que se esquecem de PENSAR.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a Empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção geral na empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, mas um jovem estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos reais, por quê? - Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Sim senhor - responderam atônitos os operários.
- Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco.
Tem pessoas que desejam tanto MANDAR, que se esquecem de PENSAR.
Nacionalidade de Jesus
A NACIONALIDADE DE JESUS.
A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de
que Ele era Deus.
B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.
C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - A mulher mais importante da sua vida era a mamma.
D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 - Andava descalço (hippie)
3 - Inventou uma nova religião (hippie)
E) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.
F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de
Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era
ARGENTINO...
A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de
que Ele era Deus.
B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.
C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - A mulher mais importante da sua vida era a mamma.
D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 - Andava descalço (hippie)
3 - Inventou uma nova religião (hippie)
E) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.
F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de
Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era
ARGENTINO...
terça-feira, 15 de setembro de 2009
A vida se resume em duas perguntas!
1. Devo ter um cachorro?
OU....
2. Devo ter filhos?
Fiz você sorrir, não foi?
Só pra você saber que tô pensando em você hoje..
Não importam que situações a vida lança sobre você....
Não importam quão longa e tortuosa a sua jornada pareça...
Lembre-se que há uma luz no fim do túnel.
Tá rindo, não tá?
Que bom que cumpri minha tarefa!
Tenha uma ótima semana e agradeça a Deus....
Gatos são tão dramáticos!!
OU....
2. Devo ter filhos?
Fiz você sorrir, não foi?
Só pra você saber que tô pensando em você hoje..
Não importam que situações a vida lança sobre você....
Não importam quão longa e tortuosa a sua jornada pareça...
Lembre-se que há uma luz no fim do túnel.
Tá rindo, não tá?
Que bom que cumpri minha tarefa!
Tenha uma ótima semana e agradeça a Deus....
Gatos são tão dramáticos!!
Neve na Bahia
Uma paulista viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negão muito bonito.
Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer,
alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta a mulher insiste para que ele revele
seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras, está zombando de mim.
- Não, eu não estou rindo de você. Eu estou rindo da cara do meu
marido, quando eu disser que peguei 25 cm de Neve, todos os dias, na
Bahia.
Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer,
alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta a mulher insiste para que ele revele
seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras, está zombando de mim.
- Não, eu não estou rindo de você. Eu estou rindo da cara do meu
marido, quando eu disser que peguei 25 cm de Neve, todos os dias, na
Bahia.
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Sentença proferida em 1487
Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo
SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime de que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
[agora vem o melhor:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".
Agora imagine a família toda reunida!!!
SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime de que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
[agora vem o melhor:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".
Agora imagine a família toda reunida!!!
O velho Embromation!!
COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA
Como impressionar nas reuniões que requerem sua participação ativa, mas onde porém ninguém vai prestar muita atenção no que você vai falar.
A tabela abaixo permite a composição de 10.827 sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha ou 'pulando' de uma linha para outra - mas respeitando: uma frase de cada coluna).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.
EMBROMATION
Como impressionar nas reuniões que requerem sua participação ativa, mas onde porém ninguém vai prestar muita atenção no que você vai falar.
A tabela abaixo permite a composição de 10.827 sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha ou 'pulando' de uma linha para outra - mas respeitando: uma frase de cada coluna).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.
EMBROMATION
Um pouco de reflexão
"Crie filhos em vez de herdeiros."
Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
20 Frases ditas antes de morrer!!
01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
Frase certa na hora certa
Frase certa na hora certa....?
Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.
"Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"
Conclusões:
- Uma ressaca - 170,00 reais (+ ou -)
- Móveis destruídos - 1.200,00 reais
- Café da manhã - 10,00 reais
- Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!!
Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.
"Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"
Conclusões:
- Uma ressaca - 170,00 reais (+ ou -)
- Móveis destruídos - 1.200,00 reais
- Café da manhã - 10,00 reais
- Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!!
Como Lula escolhe seus ministros!!
Lula e seus Ministros
Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: - se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:-
Te peguei companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada.
O bebê é o Tony Blair.
OBS: Naum tenho nada nem contra nem a favor do Lula nem do FHC, só estou vendendo o peixe pelo mesmo preço que comprei.
Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: - se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:-
Te peguei companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada.
O bebê é o Tony Blair.
OBS: Naum tenho nada nem contra nem a favor do Lula nem do FHC, só estou vendendo o peixe pelo mesmo preço que comprei.
Joãozinho... um gênio!!
Joãozinho Gênio
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
— Joãozinho, qual é o problema?—
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Então o diretor começa:
— Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
— 9.
— E quanto é 6 vezes 6?
— 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum.
O diretor, então, diz para a professora:
— Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
— Posso fazer algumas perguntas também? — fala a professora. O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
— O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:— Pernas.
Ela faz outra pergunta:— O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
— Bolsos — responde Joãozinho.
— O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
— A letra "M". — responde o garoto.
A professora continua a argüição:
— Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
— Na África. — responde Joãozinho de primeira.
— O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
— Esmalte.
— responde Joãozinho sem pestanejar
— O que as mulheres têm no meio das pernas?
— O joelho. — Joãozinho responde mais rápido ainda.
— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
— A cama.— Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
— O céu, professora.
— O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
— CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
— Coloque logo o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas!
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
— Joãozinho, qual é o problema?—
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Então o diretor começa:
— Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
— 9.
— E quanto é 6 vezes 6?
— 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum.
O diretor, então, diz para a professora:
— Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
— Posso fazer algumas perguntas também? — fala a professora. O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
— O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:— Pernas.
Ela faz outra pergunta:— O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
— Bolsos — responde Joãozinho.
— O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
— A letra "M". — responde o garoto.
A professora continua a argüição:
— Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
— Na África. — responde Joãozinho de primeira.
— O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
— Esmalte.
— responde Joãozinho sem pestanejar
— O que as mulheres têm no meio das pernas?
— O joelho. — Joãozinho responde mais rápido ainda.
— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
— A cama.— Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
— O céu, professora.
— O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
— CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
— Coloque logo o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas!
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
É ÓBVIO!!
Em uma escola heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante a aula de português, a professora pergunta:
- Qual o significado da palavra óbvio?
Prontamente, Patricia Bonfante de Cortês e Mello, menina rica, aluna aplicadíssima, levanta a mão e responde: - Prezada professora, hoje acordei cedo, depois de uma boa noite de sono no conforto de meu quarto. Desci as escadas de nossa casa e me dirigi à copa, para um lauto café da manhã. Dei uma olhada pela janela que dá vista para o belo jardim e percebi que o BMW do meu pai estava na garagem. Então, pensei com meus botões:
"É ÓBVIO que o papai foi ao trabalho de Audi".
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio S ilva Júnior, de família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Consegui acordar porque coloquei o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio murcho e tomei café. Quando saí para a escola, vi o fusca do meu pai na garagem e pensei:
"É ÓBVIO que o papai tá sem dinheiro pra gasolina e foi pro trabalho de busão".
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jequeson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder: - Fessora, hoje eu quase não durmi, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Acordei cedo purquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê. Quando olhei pela janela do barraco, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que a véia vai cagá, Porque ela não sabe lê.
- Qual o significado da palavra óbvio?
Prontamente, Patricia Bonfante de Cortês e Mello, menina rica, aluna aplicadíssima, levanta a mão e responde: - Prezada professora, hoje acordei cedo, depois de uma boa noite de sono no conforto de meu quarto. Desci as escadas de nossa casa e me dirigi à copa, para um lauto café da manhã. Dei uma olhada pela janela que dá vista para o belo jardim e percebi que o BMW do meu pai estava na garagem. Então, pensei com meus botões:
"É ÓBVIO que o papai foi ao trabalho de Audi".
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio S ilva Júnior, de família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Consegui acordar porque coloquei o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio murcho e tomei café. Quando saí para a escola, vi o fusca do meu pai na garagem e pensei:
"É ÓBVIO que o papai tá sem dinheiro pra gasolina e foi pro trabalho de busão".
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jequeson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder: - Fessora, hoje eu quase não durmi, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Acordei cedo purquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê. Quando olhei pela janela do barraco, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que a véia vai cagá, Porque ela não sabe lê.
Leis do Sexo pelo Mundo!
1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais comanimais, mas têm que ser fêmeas.Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitáliafeminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante oexame.Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode,olhar não!).
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Istotambém se aplica aos funcionários da funerária…Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijoloou por um pedaço de madeira.
(Porra! um tijolo?).
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação…
(De qual cabeça???).
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo paíse deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pelaprimeira vez.Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?
6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu maridoadúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outramaneira pelo marido.
(Mata com machadada!!!!!!!!)
Não consigo esquecer de Guam…
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool,Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seumarido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver noquarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério….Vai pra pqp!!!!!).
Como faço pra mandar meu curriculum para Guam?
9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com umamulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
Aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara!!!
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somenteem lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
POR FAVOR, SERÁ QUE ALGUÉM SABE ME DIZER ONDE FICA GUAM???!!!
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